информационное
Фото Андрея Кекяляйнена«Дашь конфетку – буду дружить!»
– Обесценивание – проблема, с которой на консультацию приходит если не каждый второй, то каждый третий, – говорит Екатерина Пяткова. – Более очевидно, когда кто‑то обесценивает нас, а вот когда мы обесцениваем себя сами… Такое обесценивание может даже не осознаваться, но сквозит через обиды и старые травмы.
Ростки обесценивания появляются в детстве. Например, при сравнении: «У твоей сестры рисунок получился лучше, чем у тебя!» Психика, чтобы минимизировать переживания, выдаёт реакцию: «Не очень‑то и хотелось рисовать…» Появляется демонстративное равнодушие. Но сомнение уже посеяно: «Я ни на что не способна?»
На днях у меня на консультации возмущалась одна мама: «Сын разгильдяй! Пять двоек получил!»
Но почему‑то совсем не замечала, что пятёрок у сына в три раз больше. А когда я спросила об этом, искренне удивилась: «И что? Я его хвалить теперь должна?»
К сожалению, протащить обесценивание мы можем через всю жизнь. Меняться будут лишь манипуляторы, подкидывающие дровишки в топку.
Если попытаться составить психологический портрет того, кто обесценивает себя – это такие люди-жертвы, которые словно ищут себе обидчика – властного взрослого. Руководителя, мужа, жену – терпят придирки, а иногда и побои, агрессию. И самое грустное – оправдывают своих мучителей: «Это я его расстроила…»
Часто обесценивают себя и те, кто привык «жалеть всех». Милосердие, конечно, – качество хорошее, но только если мы не забываем и о себе, помогая другим. Это же и про излишнюю самоотдачу. У меня была клиентка, её муж вечно «помогал всем», а она с грудной дочкой сидела у разбитого корыта.
Такие «убегания» – попытка сбежать от самого себя, следствие детской психологической травмы. Например, ребёнка заставляли делиться, прививали чувство вины: «Ты что, Васенька, жадный?» Вася вырастает, и родители опять жалуются: «Не ценит свои вещи – раздаёт всем подряд!» А у Васи не сформированы границы – он их просто не чувствует, не разделяет.
Так может проявляться и травма отверженного, когда малыш с садика усваивает «принцип» дружбы: «Если не дашь конфетку, то я не буду с тобой играть. Не дашь своего мишку – разговаривать не буду». Взрослые не вмешиваются: «Разберутся детки сами». И у одного закрепляется: «Мне постоянно все должны!». А у второго: «Я должен что‑то отдать, чтобы со мной дружили…»
Сломать «шаблон»
Обесценивание может скрываться под маской неуверенности: «Лучше и не буду пытаться… В любом случае ничего не получилось бы».
«Какой университет? – машет рукой мама пятнадцатилетнего подростка. – Что за глупая мечта стать океанологом?! Слесарем будешь!»
Если вас постоянно обесценивают, то самообесценивание тоже может стать хроническим. Но даже если самооценка в норме, в условия жёсткого подавления есть риск «свалиться».
На работе начальник прессует: «Это никуда не годится! Ты ничего не понимаешь!» Речь не про конструктивную критику, а про тотальное унижение. Психически здоровый человек подобного себе не позволит, но самодур, чувствуя власть, может начать третировать.
Если зачатки жертвенности уже были посеяны, мы можем впасть в самообесценивание: «Да, я сам дурак…» Ныряем глубже: «Я действительно всё драматизирую. Наверное, всё просто придумываю…»
А нарушитель границ между тем может попытаться расшатать вашу уверенность – вселить сомнение в компетентности, начать кричать.
В такие моменты главное – помнить о собственной целостности. И не помогать «противнику», разрушая себя изнутри. Скажите спокойно: «Я хорошо слышу. Не стоит повышать голос». Встаньте в позицию взрослого – верните «мяч», брошенный в вас. Транслируйте, что вам не нравится тон и то, что вы сейчас слышите. Если это жёсткая критика, задавайте прямые вопросы: «Что именно не так?»
Чтобы укрепить свою внутреннюю уверенность, прислушайтесь к оценке значимых для вас людей. Когда я начинаю понимать, что проблема не во мне самом, то и угол её восприятия меняется. Можно сломать «шаблон», перестав выдавать реакцию, которую от нас ожидают – используйте силу «противника» против него самого.
Чтобы лучше разобраться в своих мыслях, заведите дневник. Попытайтесь переформулировать обесценивающие установки: «Мои эмоции важны. Я доверяю своим ощущениям. В случившемся нет моей вины». Выскажите то, что чувствуете. Главное – осознать эмоции, не дать им спрятаться глубоко в «чулан».
Про лягушек и болото
У меня была клиентка, молодая женщина, которая находилась в тяжёлых отношениях с абьюзером, но не могла избавиться от этой зависимости. Когда я предложила ей вести дневник, она растерялась: «Я ведь не могу писать сообщения самой себе!» И начала писать мне. Присылала по двадцать сообщений в день. Расписывала буквально по ролям: «Он сказал так, а я ответила так». Примерно через полгода поток сообщений уменьшился до одного-двух в неделю.
Она призналась, что, перечитывая сообщения, взглянула на себя со стороны. И увидела то, чего не замечала раньше – установки её партнёра разрушительны. Начала ценить свои собственные чувства. И, наконец, перестала цепляться за токсичные отношения.
При обесценивании часто происходит разрыв с реальностью. Выстраивается стена – я защищаюсь. И даже если мне говорят, показывают очевидное: «Ты живёшь с тираном», – прячусь за стену, нахожу оправдания.
Все эмоции имеют право жить. Клинический оптимизм «не держите в себе ничего плохого» – самообман. Уметь признать отрицательные эмоции, принять и прожить их, выпустить из себя…. Ведь если образовалось во мне «болото с лягушками», то необходимо понять – почему? Если не достать свои «плохие» мысли, не прополоскать их – «болото» не исчезнет. Лягушки так и будут квакать, вызывая панические атаки по ночам.
Две куклы
Есть такое психологическое упражнение «Две куклы». Одна – идеальная, другая – несуразная. Как две наши стороны – слабая и сильная. На тренинге я обычно прошу клиентов: «Выберите себе куклу. Похвалите и пожурите себя». Каждый актуализирует то, что важно ему – рабочие отношения, отношения с партнёром, мамой… И часто получается так, что либо прячет свои слабые стороны, выдавливая дежурное: «Я не пунктуальная». Либо, наоборот, погружается в слабости с головой – и не говорит о себе ничего хорошего. Такое полное обесценивание.
При этом даже голос может изменяться – человек начинает говорить от лица кого‑то другого. Например, от лица своей матери, используя фразы, услышанные в детстве.
Одна из клиенток, выполняя это упражнение, ругала себя, обращаясь к кукле: «На кого ты похожа… Ничего у тебя не получается! Соберись!» И даже когда она начала хвалить себя, это звучало, скорее, как продолжение критики: «Занимаешься спортом, на лыжах ездишь! Молодец! Ногу, правда, сломала… Ну, ничего, вылечила ведь и дальше поехала. Перелом на катке был – не раскисла, как обычно! Встала и пошла…»
Когда личные границы размыты, мы не знаем своих настоящих плюсов. И смотрим на себя через минусы, вязнем в отрицательных установках. Хроническое самобичевание – путь к развитию болезней. И если лечить последствие, не занимаясь причиной, можно уйти в рецидив.
Потянуть за ниточку
Начните работать с самим собой, услышьте себя. Заведите собственную доску почёта, такую полочку для кубков – отмечайте даже маленькие достижения – свои успехи, детей, близких. Хвалите друг друга чаще!
Сталкиваясь с обесцениванием, мы возвращаемся в травмирующую ситуацию – попадаем часто в собственное детство. Именно поэтому самая первая реакция на обесценивание – слёзы, как отголоски детской травмы. Хочется плакать – плачьте. Вы имеете на это право. Но важно понять, почему я реагирую так?
Попробуйте хотя бы начать разматывать этот клубок – потяните за ниточку. Снимайте установки, изменяйте собственные стереотипы… На самом деле, многое можно исправить, если захотеть. Важно лишь быть честным с самим собой.