В чем причина вражды братьев и сестер?

Некоторые считают, что вражда с возрастом пройдёт. Кто‑то убеждён: дерутся все. Мол, мы в детстве тоже друг друга лупили… Но психологи уверены: отпускать в свободное плавание детскую вражду нельзя. Как помирить непримиримых? 

В этом непростом вопросе разбиралась «Правда Севера» вместе с архангельским психологом Екатериной Пятковой.

«Спи-отдыхай»

– Причин у детской вражды множество. Часто, пусть и неосознанно, провоцируют её сами родители, — говорит Екатерина Пяткова. — Лучший способ поссорить детей — выбрать любимчика. У меня в практике была семья, где младшему сыну всё сходило с рук, а старшую дочь держали в ежовых рукавицах. В двенадцать лет на девочку взвалили всю домашнюю работу, мальчик же рос как в сказке — «спи-отдыхай».

Мама искренне не понимала, почему дочка проявляет агрессию к брату. Уверяла: «Она же девочка! А работа по дому — я готовлю её к самостоятельной жизни!» Возможно, но с младшим братом такая «подготовка» — когда на одной едут, а другого любят — точно не сроднит.

История в продолжение. Дама за сорок тоже старшая сестра. Разница с братом — около семи лет. Красивая, успешная. Родители всё детство твердили: «Брат маленький, ему надо помогать! Ты старшая — справишься сама!» И она действительно, справилась — финансовое её состояние сегодня такое, что может спокойно обеспечить себя, родителей и всю семью брата. Но состояние душевное…

Родители до сих пор «помогают» великовозрастному сыну — ежемесячно делают переводы из своих пенсий. И укоряют дочь: «Мало помогаешь!» При этом брат не торопится работать. Самое грустное, что когда её дети навещают бабушку с дедушкой, те выставляют счёт — продукты, мол, стоят дорого.

У старшей сестры тяжелейшая травма отверженного, которая не отпускает все эти годы. Сирота в родной семье.

По разным ящичкам

Мы все разные — по темпераменту, характеру. Но бывает так, что одного ребёнка в семье начинают «подгонять» под другого. Тот, кто «не подгоняется» — остаётся в проигрыше.

Между близнецами и погодками соперничество усиливается многократно — их сравнивают ещё сильнее. Часто одевают одинаково или в одном стиле, что больше подчёркивает внешнее сходство и не даёт проявиться различиям внутренним.

Личная территория — ещё одна причина для соперничества. Старшая сестра беспокоится, что младшая без спроса берёт её вещи. Родители поощряют «произвол»: «Тебе что, жалко?!» Но дело не в жадности, а в уважении границ друг друга.

Нет ничего «жадного» в том, если игрушки Миши и Маши будут храниться в разных ящичках. В моей практике были случаи, когда дети ссорились даже из‑за общих карандашей, пока бабушка не пришла на помощь — пометила карандаши цветной изолентой.

Играть дружно — это делиться по взаимному согласию, а не отбирать друг у друга. И не манипулировать тем, что «младшим надо уступать».

То, что вещь «не общая», что ребёнок считает её своей, а значит, необходимо считаться с его мнением, часто на консультациях приводит родителей в ступор. Это что ещё за новости?

И тогда я привожу абсурдный пример. Представьте, что соседу понравилась ваша машина. Он взял её без спроса. Вы будете возражать? Конечно! А он вам скажет: «Ты что, жадный?! Да и вообще… я младше тебя!

«Обнимашки» и «целовашки»

С детьми надо разговаривать, объяснять, почему вы поступаете так, а не иначе.

Старший злится на младшего из‑за того, что тот «ничего не делает». Бытовые проблемы часто разжигают конфликты. Но, поверьте, сын-подросток поймёт, что в двенадцать лет мыть посуду в семье — нормально, а вот в пять тарелка вряд ли хорошо промоется. Есть из неё будет страшновато, поэтому наш Миша пока тарелки не моет. Но зато он отлично вытирает пыль! Разделяйте обязанности не поровну, а по силам.

Старший Вася учит уроки. Младший Петя ходит вокруг — там кольнёт, тут ущипнёт. Вася срывается: «Петя мне мешает!» На крик прибегает мама и начинает отчитывать старшего. Справедливо? Нет. Мы сами часто подталкиваем детей к озлоблению.

Отдельная история, когда младшего ультимативно «вручают» подростку в нагрузку: «Если Петю с собой не возьмёшь, то гулять не пойдёшь!» Какая уж тут братская любовь…

Ещё одна причина вражды — ревность. Ну трудно понять пятилетнему ребёнку, почему у новорождённой сестры «день рождения» каждый месяц, а у него раз в году. Я знаю некоторые многодетные семьи, где родители стараются делать подарки каждому ребёнку в день рождения брата, сестры. Имениннику — большой, всем остальным — маленькие. Поверьте, это важно.

Иногда во время консультации у взрослой девочки или мальчика вдруг прорывается воспоминание тридцатилетней давности — папа приезжает из командировки, привозит игрушку младшему ребёнку. А старшему бросает «привет» и проходит мимо… В три года, в тринадцать, до старости ваши дети так и останутся вашими детьми.

Стиль воспитания — это ещё и семейные ритуалы. Например, «обнимашки» и «целовашки» при встрече. Приходит мама домой — все выбегают встречать! В семью пришла мама — не в пустоту. И старшая сестра Катя, когда уставшая вечером с занятий вернулась — выходят обниматься все, а не только кошка с собакой у порога сидят.

«Я — паршивая овца!»

Очень важный момент — подчёркивать родство между детьми. Круто, что у тебя есть брат, сестра! «Ты такой молодец, Саша, что быстро одеваешься. Таня у нас медлительная, но здорово, что у неё есть ты — помощник». Мы и Сашу усиливаем, особенность Танюши проговариваем, но и не встаём в позу: «Какая капуша!»

Дети тонко чувствуют настроение родителей. У меня была в консультировании семья, внешне очень благополучная. Две дочки-красавицы — одной пять, другой пятнадцать. Но то, что они ненавидели друг друга — мягко сказано… Мама боялась, что старшая может младшую «просто убить». И при этом причину вражды не понимала. Мы начали работать. И дети подсказали сами — рисунками.

Оказалось, что в семье давний конфликт между родителями — у папы была любовница. И мама родила второго ребёнка, чтобы «укрепить семью». Но с появлением малышки ситуация усугубилась — рухнули мамины надежды. И у старшей дочки в головушке сложился пазл — младшую сестру она подсознательно восприняла как главную причину проблемы.

Дети по природе эгоцентричны. Всё, что в мире происходит, — связано с моим присутствием. Образно говоря, я иду — ветер дует. Если что‑то не так в семье, то виноват я. Тяжесть наслаивается. И произошло именно так — старшая «вину» переложила на младшую.

Быть дружными — такая функция не прилагается к каждому ребёнку в семье. Наши семьи становятся дружными от того, что мы делаем их такими. Это работа. Ежедневная.

Забота родителей — научить детей справляться с конфликтной ситуацией, не поощрять агрессию: «Сами разбирайтесь!»

Если ситуация накалена, враждующих обязательно надо разделить. Но ошибка, когда разбирательство происходит по «горячим следам». Выяснять, что произошло, надо, когда обе стороны пришли в себя. У каждого своё видение. Расспросите детей. Это не про ябедничество, а про то, чтобы рассказать свою версию событий. Как иначе объективно разобраться?

Но обычно зачинщика драки никогда не жалеют. Хотя он порой нуждается в помощи не меньше. Драка — всегда следствие. Где много агрессии, там внутри много боли. Учитываются ли потребности ребёнка? Почему он реагирует именно так? Если драчуна постоянно только наказывать, он укрепится во мнении: «Я — паршивая овца!» И будет продолжать дальше в том же духе, потому что это его амплуа. Только так его замечают.

Что посеешь, то и пожнёшь…

Склоки не норма. Хотите построить правильные отношения в семье — научитесь ими управлять. Безусловно, конфликты случаются. Без ссор не обойтись. Но как мы конфликтуем?

Если пытаемся прививать детям «у нас не кричат и не дерутся», но при этом сами ругаемся с соседями так, что кошёлками машем… Ну, что посеешь, то и пожнёшь.

Рано или поздно мы уйдём — останутся наши дети. Если вы искренне хотите, чтобы они были друг другу родными, а не посторонними людьми, чтобы память ваша в детях продолжалась — начните что‑то делать для этого прямо сейчас. Да, агрессия заражает. Но и хороший пример, он ведь тоже заразителен. Так, может, начать с себя?