Парк аттракционов «Потешный двор» в Архангельске открыл летний сезон
Общество
Почему девушек так притягивают плохие парни?

Почему девушек так притягивают плохие парни?

21.08.2022 09:10Наталья ПАРАХНЕВИЧ, «Правда Севера»
Можно ли изменить свой жизненный сценарий и есть ли шансы у хороших парней? В этих вопросах вместе с архангельским психологом Екатериной Пятковой разбиралась «Правда Севера».

«Я смогу его переделать»

– Харизматичный, обаятельный, но в то же время грубый, резкий, взбалмошный, эгоцентричный — типичный портрет плохого парня, который обычно рисуют мои клиентки, — говорит Екатерина Пяткова. — Почему женщины готовы всё это терпеть? В глубине души каждая вторая надеется: «Я смогу его переделать». Закрывает глаза на недостатки, видит только достоинства, живёт в иллюзиях и вкладывает, вкладывает… Но эффект такой, что чем больше вкладываешь в человека, тем сложнее разорвать отношения с ним. Ведь уже столько сделано!

А достойный мужчина, который рядом и даже замуж готов позвать, действительно, может остаться незамеченным. На фоне плохого парня он слишком «пресный и скучный». И вот время идёт, борьба по переделыванию продолжается, но в итоге девчонка, как та старушка из сказки, остаётся у разбитого корыта.

Причин выбора именно такого жизненного сценария несколько. И практически все они тянутся из детства. Например, одна из причин — «папа-копия». Когда отец в семье занимает по отношению к дочери отстранённую позицию: «Мать пусть её воспитывает. Она лучше знает». У отца могут быть и какие‑то зависимости. И дочка с раннего детства видит, как мама-спасатель с этими папиными зависимостями сражается.

Причём настолько самоотверженно, что на дочку и времени не остаётся. Девочка это отношение усваивает. А во взрослом возрасте пытается подкорректировать то, что не удалось сделать в детстве — залатать дыру от влияния отца. И выбирает таких же мужчин, как папа, чтобы получить то, что недополучила.

Образно говоря, я пытаюсь взять реванш и доказать, что может быть и по‑другому. Но каждый раз, встречая нового мужчину, свою детскую проблему не решаю. Такой бег по кругу, а по сути — саморазрушение.

«Любовь надо заслужить»

Вторая причина — отсутствие безусловной любви в семье. Когда любое проявление ласки должно быть заслужено. И чем тяжелее муки, тем ярче одобрение, а значит, и удовольствие больше…

У меня была клиентка, которая в детстве до кровавых мозолей переписывала тетради из‑за ошибок. Папа так воспитывал. Она приобрела каллиграфический почерк, в школе заметили — похвалили. И получила награду — родители сводили её в кафе. Прошло тридцать лет, а она до сих пор помнит вкус того самого мороженого и то, как болели её пальцы.

Теперь, если её хвалят просто так, она это не воспринимает. Совсем. Уверена, что «ничего просто так не достаётся». И даже любовь — только через страдания. Мужчину выбрала такого, которого надо постоянно «спасать». Три года находилась в зависимых отношениях — в аду. Но о том, что её могут полюбить просто за то, что она есть на этом свете — не помышляла вообще. «Как это? Не верю. Здесь, наверное, какой‑то подвох…»

Третья причина выбора сценария — внутренний протест против родительских запретов, когда любое проявление женской сексуальности в родительской семье подавлялось. Юбочку надела выше колен? Позор! Это про стыдно и про то, что чувства надо держать в узде.

И происходит взрыв — протест против жёсткого порядка и непризнания собственного тела. Дорвавшись до свободы, «затворницы» пускаются во все тяжкие. А плохие парни тут как тут. Они дают возможность гормонам побушевать, страстям закипеть и почувствовать тёмную сторону Луны, которая так манила, но была недоступна.

Привычно, понятно и… больно

Девочка-женщина ощущает эту скрытую часть в себе и тянется к запретному и нереализованному. При этом она узнаёт не сколько свою половинку запретную, а именно знакомую ситуацию. Невротическая привязанность возникает, когда появляется типаж, который напоминает кого‑то из родителей, значимого человека. К слову, это может быть и бабушка, которая занималась воспитанием.

Девочка не анализирует и не вытягивает специально эту ниточку из детства. Всё происходит на бессознательном уровне. Но именно эти отношения понятны и привычны для неё. Обесценивающий партнёр, жёсткий — он ей знаком. С ним привычно и… больно. Невротическая зависимость на этом строится.

Выйти из таких отношений самостоятельно сложно. Тяга, как правило, продолжается до какого‑то негативного эмоционального пика. Одна из моих клиенток ушла от мужа только после того, как он избил сына. У мальчика развилось невротическое заикание. С этой проблемой она и обратилась. И выяснилось, что сама росла в семье, где родители воспитывали по принципу условной любви. В отношении себя она многое терпела, в отношении сына терпеть не смогла.

Прозрение может произойти через терапию и саморазвитие — книги, фильмы, психологические статьи. Но сложность в том, что когда я живу в состоянии привычной боли, то и за помощью не иду. Что со мной не так? У меня всё хорошо!

«Стоп! Со мной так нельзя!»

Недавний пример. Девочка из хорошей семьи, где родители внешне очень даже любящие. Познакомилась с парнем, завязались отношения, переехала к нему жить. И вот уже она беременная, и вроде как они даже собираются пожениться. Но…

Парень несколько раз выгонял её из дома. Родители, когда она попыталась обратиться за поддержкой, лишь отшутились: «Вы так ругаетесь, будто прожили вместе 20 лет!» При этом сама девочка продолжает считать: «Мои родители на моей стороне».

Что будет с её ребёнком, когда он появится на свет? Есть исследования о том, что самый раздражающий шум как для женщины, так и для мужчины — плач младенца. Только женщина более устойчива в своей реакции. А вот как поведёт себя с младенцем неуравновешенный папа?..

У плохих парней, как правило, проблема с привязанностью. Они не умеют любить. Да, могут быть душой компании, готовы отдать друзьям последнее, а вот жена… В моей практике был случай, когда муж исчез на несколько дней и не оставил жене с грудным ребёнком ни денег, ни продуктов. Такой квест по выживанию.

Самое тяжёлое, что девочки не только позволяют так относиться к себе, но и культивируют это вместо того, чтобы включить осознанность: «Стоп! Со мной так нельзя!»

По сути, это абьюзивные отношения, когда партнёр получает власть над другим и право манипулировать. Сколько продержатся такие отношения? Сказать трудно. Но это не про любовь, доверие и не про то, что мы счастливы. Это про боль.

Вася и Петя

Есть ли шанс у хорошего парня, если его угораздило влюбиться в девчонку, изначально настроенную на другую «волну»? Есть. Но если свою проблему женщина не проработает и не поймёт, почему её жизнь идёт именно по такому сценарию, мало что изменится. Без осознанности, что именно привлекало меня в прежних тяжёлых отношениях, почему это так откликалось во мне, не случится новых и здоровых отношений.

Мальчикам-мужчинам, готовым покорять таких девочек, тоже отчаиваться не стоит. Прежде всего спросите себя: «Почему она выбирает его, а не меня? Что в нём её так притягивает?»

Завоёвывать женщину — это необязательно проявлять физическую силу. Завоёвывает забота, какие‑то маленькие сюрпризы. Это не про деньги, не про букеты за шесть тысяч. Можно и полевых цветов нарвать! А удивить своим поступком, подарить приятные эмоции и просто вместе, взявшись за руки, пройтись по набережной.

Уважение, активное слушание, понимание и принятие человечка, который рядом с тобой — зачастую это именно то, чего девочке так не хватало в её собственном детстве.

Есть же такая шутка, что в жизни каждой несчастной женщины встречаются Вася и Петя. Но проблема в том, что она каждый раз выбирает Васю, а не Петю. Как в песне: «На тебе сошёлся клином белый свет…» А почему, собственно, сошёлся? И почему клином? Рядом много чудесных мужчин. Может, чуть робких, застенчивых и не таких нахрапистых, но попробуйте дать им шанс. Обратите внимание на Петю. Ну, а мужчинам — парни, будьте посмелее!

Нашли ошибку? Выделите текст, нажмите ctrl+enter и отправьте ее нам.