информационное
Lori@.В том, как именно проявляется отцовская любовь, вместе с архангельским психологом Екатериной Пятковой разбиралась «Правда Севера».
«Кого ты любишь больше?»
– Помните популярную когда‑то песенку про папу, который может всё, что угодно, но только мамой не может быть? С точки зрения психологии, несмотря на позитивный настрой, здесь скрыта и пассивная агрессия, — говорит Екатерина Пяткова, — мол, как ни старайся папа, а по сравнению с мамой… Но отец и не должен быть матерью! Любые сравнения неправильны. Это как известный и бессмысленный вопрос: «Кого ты любишь больше — папу или маму?»
Делить ребёнка, перетягивать, использовать в своих интересах — травма, оставляющая след на всю жизнь. Одна из моих клиенток как‑то призналась, что лет с десяти знала про всех любовниц своего отца. Мама, записав дочь в «подружки», вечерами усаживала её перед собой на кухне. Наполняла себе рюмочку и разговаривала с дочкой, как с зеркалом — выливала самые грязные подробности. Отца, к слову, она так и не смогла разлюбить. А вот маму… «Я сидела и тихо её ненавидела…»
Родители — два самых важных человека в жизни ребёнка. С их помощью открывается множество миров. И, например, если мама — мир внутренний, мир чувств, эмоций и отношений, то папа — мир внешний. Отец учит взаимодействию. Это и про коммуникацию, про развитие успешности. Чувство безопасности, защищённости тоже формирует отец. Когда мне рядом с папой хорошо и спокойно, то хочется изучать мир, становиться более опытным, проявлять инициативу.
Гвоздь и молоток
Недавно на консультацию привели шестилетнего мальчика. По словам мамы, «слишком застенчив». Но диагностика показала, что не в застенчивости дело — у малыша много скрытых тревог и страхов. Спрашиваю, принимает ли папа участие в воспитании сына. Мама кивает: «У нас полная семья».
Но полная семья не гарантия, что отец наполняет сына внутренней силой. Согласитесь, папа, который большую часть свободного времени лежит на диване, «потому что устал» — так себе пример для подражания.
Мальчик в свои шесть абсолютно не интересовался «ребячьими» играми. Лазалки и прыгалки, мечи и пластмассовые пистолеты — ноль эмоций. Как играет? Раскладывает на столе бусинки, карточки. И маму это умиляет: «Очень спокойный». А точнее — удобный… «Он всё равно без меня как без рук. Лежит, как тюлень, и ладно. Главное, что не мешает. Я же сама лучше сделаю…» — это уже мама про папу. По сути, речь о психологической кастрации мужчин вообще. И сын, хоть и маленький, но это мамино отношение тоже чувствует и… принимает.
«Хлюпик! Жена виновата — разнежила!» — жалуется на двенадцатилетнего сына отец. По его словам, благодаря материнскому воспитанию сын не может и «гвоздя вколотить». Но на прямой вопрос, показывал ли папа, как с молотком обращаться, удивляется: «Чему тут учить? Он сам ничего не хочет!» Такое перекладывание ответственности — не я плохой отец, а ты бестолковый сын.
Аналогичная история — разбросанные вещи. Мама сетует: «Сын за собой не прибирает. Где снял, там и бросил! От помощи отлынивает!»
А папа? Участвует муж в помощи по дому? В ответ — круглые глаза: «Вы что? Ему же некогда…»
Но если нет примера для подражания, учиться‑то как? Мама говорит одно, папа демонстрирует другое. Ну если отец сам разбрасывает свои носки — сын, как копирочка, ходит следом… Увещевать: «Помогай! Не будь как папа!» — кроме обесценивания отца и «отрезания» мужской энергии, это ни к чему не приведёт.
«Какая ты красивая!»
Для дочки отец — первый образ мужчины. По его подобию в дальнейшем она будет выбирать и своего любимого. И если мама обесценивала отца, интуитивно дочь найдёт себе такого же — обесцениваемого… Если отец абьюзер? Будет искать абьюзивные отношения, бежать от мужчин адекватных…
«Как тебе идёт это платье! Какая ты красивая! Твоя улыбка растопит любое сердце!» Формирование женственности, собственной красоты — роль отца в этом огромна. Девочке, как воздух, важны комплименты папы. Она расцветает от них! И никакой психолог дочке не понадобится — проблем с самооценкой у неё просто не будет. Красота внутренняя и внешняя начнут развиваться совершенно естественно.
Если же в детстве между отцом и дочерью остались какие‑то нерешённые проблемы, недоговорённости и недопонимание — незакрытый гештальт может сквозить на протяжении всей жизни.
На консультацию обратилась женщина. Отец рано ушёл из семьи. Росла она, по её признанию, с установкой: «Твой отец — негодяй! Он тебя бросил!» И только став взрослой, узнала от дальней родственницы, что всё «не так однозначно». Общения с отцом не было из‑за того, что его «вычеркнули» — под тяжестью собственных обид мама оборвала все контакты.
Как жить с ощущением брошенности? Невыносимо. После психологической терапии она решилась на поиски отца. Оказалось, его уже нет в живых. Но есть вторая супруга и ещё одна дочь — младшая сестра. Собралась с силами, связалась с ними. Вопреки ожиданиям, приняли её с радостью. И… пазлы сложились.
Отец любил и помнил о ней всю жизнь. Бережно хранил её детские фотографии. Вторая семья появилась через несколько лет после того болезненного развода. Папа просто не вынес «натиска» её матери — властной и доминирующей. Вторая жена, к слову, оказалась полной противоположностью — мягкой и тихой. И по-житейски мудрой. Тёплыми воспоминаниями об отце поделилась и его младшая дочь.
Осознав, что не была «брошенной», она, по её признанию, впервые за сорок лет почувствовала себя счастливой. Простила отца и мать. Обрела родную сестру и… саму себя. Душевная боль ушла.
Своим путём-дорогою
Обиды — это всегда про несбывшиеся ожидания. Нам что‑то недодали, не восполнили. Но если не осознавать, не проживать обиды, то, как любые отрицательные эмоции, они несут разрушительную энергию. Застревая в нас, обиды приводят к болезням.
Терапия заключается в том, чтобы восполнить внутренний дефицит, удовлетворить потребности — психологически выровнять ситуацию.
У меня в практике была девочка-подросток. Опекунская семья. Мамы нет. Отец — наркоман… У девчонки суицидальные мысли. Агрессия по отношению к миру, по отношении к себе — закрыта полностью. Контактность — ноль. Начинаю говорить на «запретную» тему — про её родителей. Возвращаемся в начало их общей истории. Мама и папа молоды. Влюблены. Узнав о беременности, не расстаются, а решают пожениться. «Ты понимаешь, что они ждали тебя? Мечтали о тебе. Мама не сделала аборт… Тебя не отвергли, ты была нужна. Тебя любили…» Осознание услышанного ошеломляет. Реакция — слёзы. А значит, появился контакт…
Это не про ложные надежды и ощущения. Не про то, чтобы обелить прошлое. В собственном панно не хватало главного элемента «я была нужна». Конечно, она знает, что было после. Но не менее важно знать и то, что было до… Как взгляд со стороны, но не через ненависть. Ведь мы все разные. Кто‑то сильнее духом, кто‑то слабее. Кто‑то выдерживает груз проблем, а кто‑то нет. Отец не справился, пошёл не по той дороге. Но в этом абсолютно нет вины дочери. И это не значит, что дочь повторит тот же путь…
Признать собственные страхи, проговорить эмоции — помочь себе выстроить внутреннюю гармонию, замечая не только негатив. И жить дальше.
«Я — сюрприз»
Ещё одна история. Две сестры. Старшая говорила про себя: «Я — подарок». Так называл её папа. Она и вела себя как подарок. Энергичная, жизнерадостная. В семье, на работе — всё у неё хорошо.
Вторая сестра говорила о себе по‑другому. Тихо, с грустной улыбкой: «Я — сюрприз». Отец ждал сына, а появилась она. Нет, её тоже любили, не обижали. Но то, что ожидания не совпали — не скрывали. В семье на эту тему часто шутили…
К психологу младшую привела старшая: «Она на грани депрессии». Своей семьи нет, детей нет. Все отношения с мужчинами, как оказалось, разваливались из‑за того, что она стремилась «их всех победить».
Такое поведение — подсознательная попытка доказать своё право на существование. Но доказать кому? Собственному отцу. Вот только если не остановиться, то победить в этой бессмысленной и разрушительной борьбе просто невозможно…