«Принёс маме диплом»: как помочь старшекласснику сдать экзамены и выбрать профессию

На разных языках

– Заниматься в жизни тем, к чему не лежит душа — самое печальное, — говорит Екатерина Пяткова. — Но, к сожалению, многие родители часто опираются не на стремления своих детей при выборе профессии, а на какие‑то собственные ожидания. Или раздают советы по принципу: «Поступай туда, куда проще попасть». Главное, мол, за вуз зацепиться.

О таком «инструменте», как профориентация — возможность копнуть глубже, разобраться в своих скрытых способностях и наклонностях — многие выпускники не задумываются, а родители если и спохватываются, то вспоминают о профориентации где‑нибудь в мае.

В итоге напряжение вокруг экзаменов возрастает, а метания по поводу, что сдать проще — физику или обществознание — смещают ещё больше фокус с познания самого себя.

Иногда на консультациях родители жалуются, что основные разногласия с детьми по поводу «на кого учиться» происходят из‑за недопонимания юным поколением «очевидных вещей».

«Мы с ним на разных языках говорим!» — в моей практике была мама, которая выходила из себя каждый раз, когда её шестнадцатилетний сын начинал отвергать «главный», по мнению мамы, жизненный ориентир — стабильность.

Но рождённым в начале 2000‑х, действительно, стабильность чужда. Всю жизнь на одной работе, на государственном предприятии со стабильной зарплатой… Сын задавал маме один и тот же вопрос: «А зачем?» Она раздражалась: «Это же очевидно! Ты из себя идиота корчишь!»

Но обвинять в инфантильности, выкрикивать оскорбления — путь к разжиганию вражды. Ценности у мамы — одни. А какие ценности у сына? Что для него стабильно и безопасно? Выслушайте. Реагировать же бурно и агрессивно — проявлять собственный внутренний страх.

Допустить, что наш ребёнок может быть другим, может видеть реальность иной, чем мы сами — сложно, но важно.

Обязательно скажите о своих чувствах, но не обвиняйте. Признайтесь: «Да, я переживаю…» Но задавая вопросы, слушайте ответы — так точки соприкосновения найдутся быстрее. И, возможно, вы даже удивитесь, что говорите об одном и том же — общего между вами больше, чем противоречий.

Но если демонстративно хлопать дверью, ребёнок, пусть даже «почти взрослый», начнёт интуитивно защищаться — выставлять иголки. Кому от этого станет лучше?

Без компаса — посреди моря…

В моей практике была девочка — выпускница Маша, которая обратилась на консультацию с внутренним кризисом: «Меня не понимают родители!» Оказалось, что отношения в семье были довольно прохладные. Каждый сам по себе. Но когда дочка объявила, что не хочет учиться дальше, собирается год-другой «осмотреться» — начались скандалы.

Мы стали работать не только с Машей, но и с её родителями. В итоге на поверхность вышло столько скрытых межличностных проблем и старых детских травм… И постепенно выяснилось, что весь этот «саботаж» со стороны дочки — попытка обратить на себя внимание родителей: «Заметьте меня! Покажите, что я важна в вашей жизни…»

Сейчас Маша учится, выбрала направление, которое по душе. Но самое главное — в её семье начали слышать друг друга.

Ультиматумы, запреты и игнорирования — это не выход. Дайте ребёнку побыть с его собственным мнением, даже если оно кажется вам неправильным. Не сломать, а убедить, помочь увидеть нюансы, чтобы он принял взвешенное решение сам — вот что действительно важно.

Решать всё за ребёнка, как и полностью выключиться из процесса, мол, «сам определится» — тоже ошибка. Автономность — дело хорошее, но процесс этот постепенный. И оказаться вдруг без поддержки значимого взрослого — всё равно что очутиться в лодке посреди моря — без карты и компаса. Дайте вёсла, подскажите направление. И, поверьте, ваш «капитан» обязательно проявит себя. Сам.

Между «хочу» и «надо»

Иногда родители из добрых, как им кажется, побуждений начинают ограничивать старшеклассников в увлечениях, которые «отнимают время» — мешают учёбе. Умудряются привить чувство вины, взывают к совести, мол, твоё рисование, музыка, спорт — задний план. Надо сосредоточиться на другом! Мы же с папой хотим как лучше…

Но «развлечения» — это занятия, которые образуют нейронные связи, развивая головной мозг. Если «крышку» на этой коробочке резко закрыть… Люся несколько лет занималась верховой ездой. И так любила лошадей, что ездила чистить конюшню как волонтёр через весь город — несколько дней в неделю. И мама приняла волевое решение: «Всё! Никаких лошадей!» Накануне экзаменов Люся ушла в тяжелейший невроз, оказалась в психиатрической больнице.

И когда после выписки мама обратилась за помощью к психологу, оказалась, что проблема была не только в лошадях… Внутренний мир дочки — туда просто никто не заглядывал. Люся приносила хорошие оценки из школы, её хвалили учителя — мама знала об этом. И не догадывалась о другом — на физкультуре в Люсю летели мячи, с ней никто не общался из одноклассников. И лошади — это была та компенсация, которую девочка интуитивно нашла для себя сама. Это было её спасение и маленькое счастье, которое тоже отняли.

Помочь выстроить мостик между «хочу» и «надо» — это показать связь между тем, что можно сделать сейчас и тем, что пригодится в будущем. Важен и собственный пример. Счастлив ли я как родитель? Приносит ли моя работа удовлетворение или каждый день — как день сурка…

Развивать навыки осознанного выбора, поощрять ранние стажировки — это тоже плюсы в копилочку детской самостоятельности и социализации. Но когда на консультации подростка ставит в тупик вопрос: «А кем работает твоя мама?» Если профессию ещё называют, то в чём смысл работы — тишина. Но если вы не смогли внятно объяснить ребёнку даже причину своего выбора, как же ему учиться ориентироваться?

Как белка в колесе

Если папа постоянно «упахивается» так, что «язык на плече», если мама как белка в колесе — это тоже, скорее, антипримеры. В консультировании у меня была девочка-подросток, которая испытывала сильный страх — боялась взрослеть. Мама воспитывала её одна. Работала в судебной системе, получала достойную и стабильную зарплату, но, по словам дочки, «мамы никогда не было дома!» Уходила в семь утра и возвращалась в девять вечера. На общение и разговоры с дочкой не оставалось сил и времени. Девочка была в отчаянии: «Зачем эти деньги, если жизни нет…»

Кстати, именно «денежность» профессии часто становится определяющим моментом при выборе, который делают родители за ребёнка. Иногда это ещё и попытка реализовать собственные мечты: «У меня не получилось найти высокооплачиваемую работу. Теперь должна справиться ты!»

Очередной пример из практики. Мама — мастер маникюра. Хороший специалист. Но вбила себе в голову, что дочка обязательно должна стать косметологом и в дальнейшем открыть собственную клинику. Без вариантов! А дочка между тем мечтала совсем о другом — о физмате. И противостояние тоже чуть не закончилось трагедией… К счастью, отец девочки, родители были в разводе, поддержал дочь. Мама, благодаря терапии, тоже «осознала» и приняла её выбор.

Но бывают и другие истории. Не так давно на консультацию обратилась мама «дипломированного ребёнка» — пришла в тяжелейшем эмоциональном состоянии: «Я, кажется, потеряла сына…»

Оказалось, что все свои силы и родительские ресурсы она в своё время бросила на то, чтобы «заставить ребёнка выучиться». И сын действительно окончил университет. А затем… Принёс диплом и положил перед мамой: «Ты этого хотела… А сейчас не мешай мне больше, пожалуйста». И уехал на Дальний Восток. По словам мамы, «ловить какую‑то рыбу»…