Под чужой маской: как избавиться от ощущения «не своей» жизни и остаться в себе

«Я тебя не знаю»

– Синдром неузнавания, или бред ложного узнавания, в психиатрии известен давно, – говорит Екатерина Пяткова. – В начале прошлого века «иллюзию двойников» описал французский психиатр Жозеф Капгра.

Классическое проявление синдрома Капгра сценаристы часто используют в триллерах и драматических фильмах – герой просыпается и перестаёт узнавать близких. Более того, появляется стойкое ощущение, что близкие представляют для него опасность. Или такая история – герой начинает «видеть» друзей и родственников в незнакомцах, убеждён, что у него самого есть двойник…

Но это примеры из области психиатрии и всё‑таки не так широко распространены в повседневности, а вот «лайт»-версия синдрома Капгра встречается довольно часто. Речь об ощущении «я живу не своей жизнью». И, по сути, не узнаю сам себя.

«Ничего не замечаю вокруг. Рутина. Жизнь пресная… Болото засасывает» – жалобы, которые также озвучиваются на психологических консультациях. Но нащупать почву и сделать шаг, чтобы выбраться самостоятельно – сил для этого порой нет. В этом состоянии растёт тяга к вредным привычкам, включается сценарий саморазрушения: «Я не берегу себя. Я наказываю себя». А что такое деструкция в отношении своего тела? Это подсознательная попытка почувствовать себя живым.

Жизнь на черновик

У меня была клиентка, которая описывала свою жизнь как «жизнь на черновик». Много лет, по её словам, она находилась в ожидании: «Вот-вот представится счастливый случай. И тогда я точно проявлю себя. А пока… попишу карандашом». Но девушке, на минуточку, уже под сорок.

Неприятное и неинтересное дело, которое занимает большую часть моего дня, работа от «звонка» до «звонка» – это тоже про ощущение «не своей жизни». Может появиться излишняя критичность. Я раздражаюсь и критикую других от непереносимости собственных клише.

«Бей, беги, замри!» – классическая реакция на стресс. Но в данном случае убегание – от неразрешимости проблем. Подросток такое состояние демонстрирует «ногами» – не приходит домой. У взрослого это может проявляться как «пустая» ходьба. Двигается, словно на шарнирах. Суетится. За всё хватается, но ничего не заканчивает. Удовлетворения от процесса нет.

Стремление к бесконечному участию в конкурсах, погоня за внешней успешностью – регалиями, дипломами по принципу «чем больше, тем лучше!» – в какой‑то степени это тоже проявление «лайт»-синдрома Капгра. Красота и идеальность снаружи, а если копнуть глубже…

Ощущение нереальности происходящего, отстранение от самого себя – большинство специалистов сходится во мнении, что у психически здоровых людей так может проявиться последствие сильнейшего стресса. Образно говоря, переполняется «коробочка», и психика, чтобы работать дальше исправно, вытесняет лишнее – прячет на «чердачок». Это может быть связано и с переживаниями невыносимости чувств – недозволенностью эмоций. Тянется из детства: «Нельзя злиться, ненавидеть, обижаться на маму, папу…»

«Сам от себя не ожидал»

Вытесненные эмоции до поры могут нами не осознаваться – храниться под замком. Но если «чердак» откроется – невыносимость выплёскивается. На одноклассников, коллег, случайных людей, попавших под горячую руку.

На психологическую терапию вместе пришла семейная пара. Муж – бывший спортсмен, выигравший десятки боёв. Терпеливый и «очень выдержанный». По словам жены, всегда сохранял спокойствие. И вдруг в незначительной бытовой ссоре ударил её так, что причинил тяжкий вред здоровью.

По словам мужчины, самое страшное, что он даже не понял, как это произошло. Был шокирован своей реакцией: «Как будто кто‑то в меня вселился». Непроработанные спортивные травмы, боль, копившаяся годами на «чердаке», постоянное подавление собственной злости вылетели в один миг. Замок сорвало. Шаблон «бей!» сработал.

«Сам от себя не ожидал» – это тоже про неузнавание. Иногда расщепление, личностный конфликт длятся долго и болезненно. Происходит постоянное балансирование между чёрным и белым, добром и злом, «хочу» и «должен».

И тогда, сталкиваясь с жизненным кризисом, я оказываюсь в тупике. Понимаю, что так жить нельзя, но как жить по‑другому – не знаю. Новую программу не вставили.

Выбраться из тесной кроватки

Как быть? Сделать паузу, но не замирать. Менять обстановку, круг общения, найти того, на кого можно опереться, чтобы двигаться дальше.

Неумение позаботиться о себе – застревание в детской позиции часто формируется под давлением. Я вырос, но всего боюсь. Боюсь брать ответственность за себя, свою жизнь, собственные ошибки. Я этого просто не умею.

Благостные родители, которые предполагают, что вот сейчас они соломку подстелят и всему поспособствуют – лишают ребёнка опыта. Без ошибок и неудач нет взросления. Ну не научимся мы ходить, если не будем падать! Быть рядом, но не проживать за ребёнка его жизнь. Не насаждать клише, а дать возможность выбора.

Один мой клиент на консультации как‑то признался, что до сих пор, в свои тридцать пять лет, «слышит» в голове голос матери: «Так нельзя!» Буквально испытывает слуховые галлюцинации. Многое делает с оглядкой: «А что скажет мама…»

Мы – это не наши родители и не наши дети. Отделение необходимо. Иначе не будет саморазвития и проживания собственной жизни.

Но иногда физическая сепарация происходит, а ментальная зависимость остаётся. Другая моя клиентка уехала из дома в 17 лет. Сейчас ей тридцать. По три раза в день она звонит маме. Первая мысль: «Какая заботливая дочь». Нет. Скорее, несчастная… Она не знает, что хочет на самом деле. Не может разобраться в своих чувствах. До сих пор отчитывается перед мамой, боится её реакции. Детская позиция давит, как тесная кроватка.

«Замри – отомри!»

Из того же ряда токсичная дружба. Вам вроде бы и «желают добра», хотят как лучше, дарят подарки и советы. Но почему‑то после становится как‑то плоховато – морально тяжело. Вы задыхаетесь. Но не можете выбраться – застряли. И продолжаете жить дальше, по сути, не своей жизнью.

Чувства нам всем необходимы. Но эмоции должны быть естественными. Приказы «радуйся!», «плачь!» не работают. Растёт лишь недовольство: «Я должен чувствовать так, но не могу!» Внутренний дискомфорт усиливается.

На репетиции руководитель ансамбля строжит юных артистов: «И чтобы все у меня улыбались! Чтобы я видела вашу радость с последнего ряда!» Значимый взрослый выдаёт шаблон, как «надо» чувствовать. Но улыбка получается не у всех. У кого‑то, скорее, напоминает испуганный оскал. Чужая маска жмёт…

Психические срывы, неудовлетворённость, тревога и апатия становятся постоянными спутниками. Шаблоны рулят: «Не высовывайся! Каждая копейка на счету!» На консультации одна из моих клиенток рассказала, что, приходя в магазин, не может купить себе одежду. Вспоминает слова мамы: «Не надо тратиться на себя!» У неё высокооплачиваемая работа, но одежда старая, десятилетней давности… Она не в состоянии выйти за грани «дозволенного» – психологически залипла. Как в детской игре: «Замри!»

Ждать, что кто‑то придёт и нажмёт кнопку «отомри» – можно долго. Но можно и не дождаться. Нажмите свою кнопку сами. Начните с мелочей. Позвольте себе то, что не позволяли раньше – красивое платье, вкусную еду, которую «давно хотелось». Выберите новый маршрут.

Свой сценарий мы имеем право дописать. Даже если сюжет, главные герои уже придуманы и утверждены на роль. Кто мешает импровизировать? Мечтайте! Горизонт чудесен. Не надо всё время смотреть под ноги, зацикливаясь: «Как я иду?» Важнее, куда вы идёте…