«Всё, я обиделась!»: что скрывается за обидой и чем опасно наказание молчанием

Не по тому маршруту

– Все наши обиды зарождаются в детстве, а затем лишь сопровождают по жизни, – считает Екатерина Пяткова. – Что такое обида? Это естественная реакция на событие, которое не оправдало мои ожидания. Раз – и не случилось, жизнь пошла не по тому маршруту. И я подсознательно защищаюсь с помощью обиды.

Но если мы обижаемся постоянно, то речь, скорее, про хроническое состояние – обидчивость. Возможно, среди ваших знакомых тоже есть те, кто обижается «по пустякам» – из‑за неосторожного слова, взгляда или пятиминутного опоздания: «Ах, ты мне не позвонил! Всё, я обиделась!»

Демонстрируя обиду, можно вызвать чувство вины у партнёра. Обидевшийся, как паучок, дёргает за струнки, чтобы поймать жертву – это манипуляция.

Выражение «На обиженных воду возят!» – тоже об этом. Я обижаюсь, но не признаюсь себе. Отгораживаюсь вывеской – обвиняю. И не понимаю, почему моё состояние не смогли угадать остальные.

Часто обиженный начинает додумывать за других. Я уверен, что руководитель меня недооценивает. Как это проявляется? Он не даёт мне более сложную работу! Сижу и обижаюсь. Но говорю ли о том, что хотел бы такую работу получить? Делаю попытки заявить о себе? Нет.

Екатерина Пяткова. Фото Артема Келарева

«Она меня чем‑то раздражает…»

Большинство психологов определяет обидчивость как проявление детского эго-состояния. И сама обида – это почти всегда про перенос. Эмоции адресуются не тому человеку, но нами не осознаются. Мне легче перенести свои чувства, которые я испытывал когда‑то в детстве к собственному отцу – в отношении руководителя.

Сколько мне лет сейчас – неважно. Внутри я чувствую себя ребёнком. И транслирую свою детскую обиду.

Бывает, что мы буквально «цепляемся» за других людей: «Она меня чем‑то раздражает, а чем – не пойму…» Так говорит наша обида – то, что подавляется во мне, в другом через призму обиды воспринимается в гипертрофированном виде.

Есть такие эмоции-перевёртыши. Например, тревога- агрессия. Как правило, если ребёнок агрессивный, то 99 процентов, что он тревожный. Но в состоянии стресса принял стратегию «бей!». Агрессия – это то, что бросается в глаза сразу, а на тревогу никто не обращает внимания. А она зашкаливает. Если купировать тревогу, убрав не следствие, а причину – ребёнок «выровняется».

Так же и с обидой – это спектр чувств. В психологии выделяются четыре базовые эмоции, которые являются обратной стороной обиды: печаль, радость, страх и гнев. И если в детстве их не давали выражать – осталась неудовлетворённость – мы начинаем культивировать в себе обиду.

У каждого обида своя. Иногда на консультациях я прошу описать это чувство. Кто‑то видит обиду как маленький комочек, закатившийся под плинтус. У кого‑то обида – лава, которая плещет во все стороны.

Мама недовольно говорит сыну: «Ты что такое лицо сделал?» Это про «не смей печалиться!» Когда я открыто не принимаю эмоцию другого, у меня самого, скорее всего, с этой эмоцией проблема. Но обесценивание чувств бывает и косвенное. Может выглядеть как вполне благовидная попытка помочь: «Не грусти! Давай лучше мороженое поедим!» Но эмоцию необходимо пережить, осознать – она должна выйти. Иначе застрянет в сердце кусочком обиды.

«Мальчики не боятся!»

В моей практике был клиент, который обижался на свою мать. Обида на родителей – это, вообще, классика. Дети на родителей обижаются часто. Но его мать умерла несколько лет назад. Он приходил к ней на кладбище. Каждую субботу. И выговаривал, выговаривал…

Ментальная обида – одна из самых сильных и цепких. Она может не отпускать годами, и всё происходящее вокруг начинает восприниматься через призму обиды. Я застреваю в этом состоянии и… разрушаю себя.

Ещё одна составляющая обиды – страх. «Мальчики не боятся!» – распространённая родительская установка. Но не боятся только сумасшедшие без инстинкта самосохранения. Страх – естественная эмоция. Подавляя свой страх, мы также взращиваем обиду. И закрываемся на все замки изнутри.

Как‑то на консультации одна из моих клиенток, взрослая женщина, призналась, что её отец мог не разговаривать с ней неделями. Обижался на жену, а заодно и на дочь – «наказывал» молчанием. Обижаясь сам, обижал других. Она до сих пор это помнит. И, что самое печальное, использует тот же «метод» в отношении своей дочери.

Обида – это и про передачу клише – определённого стереотипа поведения. Если хотите своему ребёнку другой судьбы, начните с себя. Кто‑то должен первым сказать «стоп».

В поисках суслика

«Смех без причины – признак дурачины!» Смеёшься громко? Перед слезами! Радость, пожалуй, одна из самых запрещённых эмоций. И этот запрет мы, сами того не замечая, насаждаем себе и своим детям. Но счастье – ресурс, который жизненно необходим. Так почему мы замечаем порой только чёрные полосы?

Близким станет намного понятнее, что с вами происходит, если говорить про свои эмоции через «Я-послание». Но обиженные, как правило, отмалчиваются и не заявляют о своих потребностях. Почему? Они не знают о них сами.

Некоторые считают обиды чем‑то не стоящим внимания – глупостью. Но игнорировать проблему – это про инфантильность. Как говорится, если вы не видите суслика, это не значит, что его нет. Не стоит заталкивать обиду поглубже в подсознание, но и стараться делать её смыслом жизни – ошибка.

Как же работать с собственной обидой? Существуют специальные психологические техники самопомощи. Первое – обиду необходимо признать. Да, она у меня есть. Многие ведь не признают, что обижены. И начинается игра: «Я открыто говорить об этом не буду, но продемонстрирую».

Вытащите свою обиду наружу, обозначьте её, прочувствуйте и проработайте эмоции. Например, напишите обидчику открытое письмо. Послание совсем необязательно отправлять. Важно, что в вашей голове этот образ, наконец, захлопнется – вы вскроете нарыв, который тяготил всё это время.

Расчищаем ручей!

У меня в практике была клиентка, которая потеряла мужа – он погиб на её глазах. На неё навалилась боль, горечь утраты, а ещё обида: «На кого ты меня оставил?!» Написать письмо – это попытаться завершить гештальт. На бумаге она высказала все свои чувства и страхи. По её признанию, словно поговорила с мужем. И после этого смогла, наконец, его «отпустить» и принять ситуацию.

Обида – это камни, которые лежат поперёк ручья. Если мы её признаём, то начинаем расчищать ручей – движемся дальше.

Необходимо найти причину своей обиды. Не попасться в ловушку, прокручивая травмирующее событие по сто раз, а начать анализировать – задавать себе вопросы. Попробуйте разложить обиду по полочкам. В какой момент я обиделась? Как это произошло? Кто был со мной рядом? Обида часто говорит эмоциями, а для анализа важна логика.

И, наконец, подумайте, что вы можете в данной ситуации изменить. Если кто‑то вас обижает постоянно, возможно, действительно, лучше разойтись? И перестать уже подпрыгивать на этом кактусе…

Шарф и горячий чай…

Существуют и визуальные техники. Карандаши, глина, цветная бумага – всё в помощь. Нарисуйте или слепите свою обиду. Посмотрите на неё и… избавьтесь. Чтобы ярче сработало телесное ощущение – можно обозначить обиду как воздушный шарик. И отпустить в небо.

Есть и такое упражнение. Возьмите бумагу и скомкайте. Чем больше обид, тем больше комков. Чем крупнее обида, тем они объемнее. А затем положите эти комки себе под одежду. Побудьте с ними, почувствуйте. Постепенно начните избавляться от дискомфорта – доставая комок за комком.

Бежать от своего состояния, а тем более прятаться – бессмысленно. Обиду нужно принять и пережить. Чем чаще мы убегаем, тем сильнее наваливается обида, причём в самых неожиданных моментах. И тогда начинает страдать не только душа, но и тело. Отпускайте… Вас некому обнять? Обнимите себя сами: уютный шарф, палантин, тёплый плед на плечах и горячий чай – это тоже работает как объятие. И помогает ощутить заботу. Заботу о самом себе.