информационное
Lori@.«Чего ты заводишься?»
– Гнев — естественная, но и одна из самых неоднозначных эмоций, — говорит Екатерина Пяткова. — Если детский гнев почти всегда связан с блокировкой целей и объектов, то, например, мужской гнев более абстрактный. Мужчина, скорее, разозлится из‑за крупной социальной проблемы, неподобающего, на его взгляд, поведения незнакомцев. А вот женщина чаще сердится по поводу каких‑то локальных «помех» — в отношениях, на работе, в близком окружении.
Слегка утрированный, но показательный пример — муж пришёл домой, а жена встречает его с недовольным лицом. Конечно, супруг эмоционально откликнется, но среагирует всё‑таки не слишком остро. А вот если жена вернулась, а у мужа по этому поводу нет «радости в глазах»… Эмоциональная реакция может быть куда более бурной.
В состояние гнева мы можем впасть очень быстро, но психологи выделяют такой важный момент, как ментальная составляющая. Представьте, что на дороге вас обогнал лихач. В его адрес почти наверняка вы отпустите не самые дружественные реплики. Но если окажется, что маневрировал он, чтобы спасти чью‑то жизнь, вёз в роддом беременную женщину — гнев так же быстро может смениться на милость.
Гневаться — право каждого. Это нормальная эмоциональная реакция, предупреждающая о том, что какие‑то личностные, социальные нормы нарушаются. Но почему же проявление гнева не воспринимается столь же естественно? «Чего ты заводишься? Выдохнул и пошёл!» «Не обращай внимания!» Но получается, когда я гневаюсь, мне не дают даже признать собственную эмоцию. А если я чего‑то не признаю, как же мне с этим справиться?
Только без слёз
У меня в практике был клиент — мужчина с хронической усталостью, которого много лет изматывали головные боли. Обследования не выявили патологий, и врачи рекомендовали ему обратиться к психологу. На первых консультациях он вёл себя очень сдержанно. Но постепенно всё‑таки начал раскрываться. И однажды вдруг разрыдался…
Оказалось, в детстве у него произошёл конфликт с матерью — она была очень властная, всё время подавляла. И запрещала плакать: «Опять нюни свои распустил?!» И он действительно боялся плакать, чтобы не расстраивать маму. А потом и совсем плакать перестал. Первые приступы головных болей начали терзать уже тогда, в юности. А когда мама ушла из жизни — боли усилились…
Запрет на проявление эмоций, привычка держать всё под контролем — не только ловушка, из которой он самостоятельно не мог выбраться, но и путь к саморазрушению. Утверждать: «Я никогда не гневаюсь!» — самообман. Гневаются все. Выразить гнев — это защитить себя и обозначить собственные границы: «Со мной так нельзя!» Но когда все двери и окна заблокированы…
Считать, дышать
Ещё один случай — миловидная женщина обратилась на консультацию тоже, казалось бы, совсем по другому поводу. Во время нашей беседы я обратила внимание на её привычку говорить сквозь зубы. Челюсти были настолько сжаты, что не покидало ощущение — она «ест» сама себя.
Выяснилось, что в детстве мама часто воспитывала её «ладошкой» — за плохие или «неправильные» слова била по губам. И со временем привычка «не открывать» рот так и осталась. Злилась ли она на маму? Конечно. Но даже себе боялась в этом признаться. Поскольку гнев для неё был сопряжён с болью. Она даже в мыслях не допускала его — вытесняла. Но гнев никуда не делся. Всё это время он оставался внутри…
Нарывы, кожные воспаления, язвы желудка, необоснованные мышечные боли — соматические проявления замаскированного гнева могут быть разными. Но и выпустить пар — не значит успокоиться полностью. Недавно были опубликованы результаты исследований, подтвердившие, что риск развития инфарктов и инсультов после вспышек гнева повышается в три-пять раз. И сохраняется в течение двух часов! Как быть? Учиться правильно переключаться.
Сосчитать до десяти и глубоко подышать — простое правило, которое работает. Можно подышать и перед зеркалом, высунув язык как собачка. Образная терапия поможет переключиться быстрее. И, например, попробуйте, признав свой гнев, облачить его мысленно в форму локомотива и отправить по рельсам подальше… Испытав гнев, важно не застрять в этом моменте.
Упаковать и послать
В моей практике была тяжелейшая история — молодая женщина пережила в детстве сексуальное насилие. Ей было всего двенадцать лет. И она не только никому не рассказала об этом, но и постаралась максимально вытеснить воспоминания из памяти. В итоге к тридцати годам у неё развилось обсессивно-компульсивное расстройство, построить отношения с мужчинами она тоже не могла.
При этом, по её словам, жила с ощущением «внутреннего смирения» и того, что «не должна уподобляться» злу. А по сути, всё это время хранила это самое зло в себе. Терапия заключалась в том, чтобы избавиться от разрушающей энергии.
Передать и вернуть то, что изначально мне не принадлежало — одна из психологических техник. Образно говоря, я мысленно упаковываю свой гнев в посылку и отправляю по почте тому, кто когда‑то причинил мне эту боль — без обратного адреса. Что будет делать получатель с её содержимым дальше? Меня это не касается. Я продолжаю двигаться дальше. Это к вопросу про завершение определённого цикла — про то, как закрыть собственный гештальт.
Правило пяти минут
Часто на консультациях родители жалуются на гневливость своего ребёнка. Мол, устраивает истерику на ровном месте, кричит, злится и топает ножками…
Самое неправильное в этой ситуации — транслировать в ответ: «Прекрати сейчас же!» Ребёнок, как и мы, взрослые, имеет право на гнев. Но не стоит подогревать эмоцию: «Топни и другой ножкой!» Вы так продемонстрируете собственную агрессию. Лучше в этот момент — замереть.
Если вы знаете причину, например, ваш Вася сердится, потому что не купили ему мороженое или грузовик, как у Пети — пусть пробушуется. Эмоция должна выйти — подождите от минуты до пяти. Если вспышка произошла в людном месте, лучше аккуратно взять Васю на руки и вынести подальше от «зрителей». Если вы дома или на улице — постойте рядом.
Дайте малышу побыть со своей эмоцией, пережить её. Как только гнев начнёт утихать, подключайтесь: «Ты расстроился, сынок?» Вася ответил, услышал — можно разбираться в том, что произошло. Объяснять, спрашивать. И тогда «коробочка» закроется сама. Но если схватить за шкирку, отшлёпать, накричать — «коробочка» так и останется открытой и будет лишь разрастаться.
Зарубить проявление гнева на корню — ошибка многих. «Меня били, и я вырос человеком» — самообман. Психика лишь компенсировала тяжелейшую травму, которую жестокость и породила. Но сама травма…. Возможно, вы продолжаете в ней жить?
За семью замками
Вспоминается и ещё одна история. Как‑то обратились ко мне родители шестилетнего мальчика — неусидчив, скоро в школу, а интереса к учёбе нет. Пытаясь лучше понять ситуацию, задаю молодому папе простой вопрос — какие мультики смотрит сын? Ответ обескуражил: «Никакие…»
А дальше история начала распутываться, как клубок. Из своего детства папа, как оказалось, не помнит ни одного мультика. Психика просто вытеснила их из памяти. В его семье была «традиция» — отец каждый вечер, приходя с работы, включал ему мультик. А после воспитывал ремнём… И мальчик знал, сейчас мультик закончится, и отец возьмётся за ремень. Повод для «воспитательной» порки находился практически всегда. С тех пор смотреть мультики он не может вообще.
Признаётся, что, пережив такое, никогда не позволит себе поднять руку на сына и жену. Но тут же рассказывает, что в момент, когда он начинает злиться, у него очень сильно ломит в висках…
Попытка запереть свой гнев за семью замками, запретив себе чувствовать — это попытка убежать от себя. Но это всё равно что бежать с чемоданом в руке, который доверху набит булыжниками. Может, лучше избавиться от чемодана?